Прикольные картинки про дачников

Прикольные картинки про дачников

Дача – волшебное место! Под каким бы знаком зодиака ни родился – она тебя всегда поставит раком…

***

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:

– Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в

доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.

– Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине

сада, над речкой, его и не видно.

– Папа, ну уродство же.

– Отстань.

Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он

тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.

Наутро приходит злой отец:

– Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?

– Нет, не я.

– Послушай, сын. Признаться – это уже наполовину прощение получить. Вот

твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался – отец его

простил. Говори – ты сортир пихнул?

– Ну я.

Отец размахивается, и сына – по уху!

– Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот

яблоню сломал.

– Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

***

Гаишник останавливает машину дачника:

– Так, штраф – 50 рублей!

– А 100 рублей не разменяете?

– А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!

***

Беседуют два новых русских – соседи по коттеджам. Мимо проезжает

грузовик, гружёный свёрнутым травяным дёрном.

– В следующий раз сделаю так же…

– Что именно? – не понял другой.

– Лужайку перед домом срежу и отвезу садовнику подровнять: и шума, и мусора – меньше будет…

***

– Ты на своей даче в земле копаешься?

– Ну, что ты! Жена меня бережет и всегда говорит: «Лучше пей свое пиво

Kozel, а в огороде я как-нибудь сама!”.

***

На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:

– Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

***

– Господи, какая у вас картошка! Чем вы её удобряете?

– Эх. А чем только не удобряли — растёт, зараза!

***

У дачников за забором воет собака.

– Что там у соседей случилось? – спрашивает муж жену.

– Да собираются в город ехать…

– А что, разве они собаку с собой не берут?

– В том-то и дело, что берут. Просто собака увидела, что за руль села хозяйка.

***

Собака на дачном участке копает землю лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:

– А все начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки…

***

Запирая на зиму дачный домик, мужик оставил записку на столе:

«Не обессудьте, у меня ничего нет!”

Приехав весной к своему дачному домику, изумился: двери поломаны, комната завалена соленьями, вареньями, вещами – в общем всем, чем только можно!

А над дверным косяком записка: «Мужик! Теперь у тебя есть все!”

***

У одного дачника все время воровали помидоры из теплицы. Ну он и повесил записку «Один помидор отравлен”. Приходит наутро – помидоры на месте, а в записке приписано «Теперь два”.

***

Дачный участок. Женщина, вся в поту, пашет на грядках. Мужик лежит на диване, смотрит футбол. В перерыве выходит на улицу со стаканом пива, смотрит, как жена работает, и потягивает пивцо. Потом протягивает ей стакан, где на донышке немного осталось:

– На, глотни, умаялась, поди?

– Ой, спасибо!

– За что спасибо? Как-никак одно дело делаем!

***

– Вот, купили дачу для отдыха.

– Ну и как, отдыхаете?

– Да, когда на дачу не ездим…

***

Есть ли жизнь на даче?

Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.

***

Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:

– Как долго его собирать?

Суровый дядя отвечает:

– Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) – от двух дней и до развода.

***

– Сёма, а поехали на дачу!

– Люся, я не понимаю, чем можно заняться на даче в конце первой декады апреля!

– Ну, снеговика слепим…

***

Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу…

***

– Алло, это полиция?

– Да, полиция. А в чем дело?

– Да тут ко мне в огород змея заползла!!!

– Вы состоите в обществе охраны животных?

– Нет.

– А в партии зеленых?

– Нет.

– Тогда ударьте её лопатой!

***

Мужик с женой прогуливаются вечером по дачному поселку. Какой-то незнакомый подвыпивший дачник элегантно снимает шляпу и здоровается.

Муж: -Ты видела? Какой вежливый!

Жена: – Вежливый? Да он храпит как лошадь!

***

– Слушай, братан, у тебя какая дача?

– Ну, как у всех – 6 соток.

– Да, маловато… А участок?

***

Купил мужик дом в деревне и спрашивает: а что выгоднее разводить? Ему местные говорят: купи свинью, сводишь ее к хряку, родятся поросята – продашь, вот и выгода!

Купил он свинью, и повез в тележке в соседнюю деревню к хряку. Полдня проходил, устал. На следующее утро бежит в сарай смотреть поросят, а их конеш, нет))

Ну он садит свинью в тележку и опять везет в соседнюю деревню к хряку. Проследил, чтоб все было сделано, вернулся домой. Устал конеш, второй день свинью катает))

Утром бежит в сарай – а поросят нет, как небыло)))

Ну он, тра-та-та, этот хряк…так и так. Садит свинью в тележку… туда, обратно, лег спать.

Утром уже сам боится в сарай идти – велит жене. Жена возвращается и сообщает: поросят нет, а свинья уже в тележке сидит…

***

Беседуют две дачницы:

— Петровна, как твой старый пень поживает?

— Дык помер он. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его Кондратий и обнял. Инфаркт миокарда!

— О, Господи! Ну а ты что!?

— А что я? Пришлось укропом салат заправлять…

***

Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке,

грозит ему:

– Вот я поговорю с твоим отцом!

Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:

– Папа, тут дядя Вася с тобой поговорить хочет.

***

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.

***

Соседи по огороду:

– Слушай, а чего это у тебя груши на ветках вверх торчат, а не висят

вниз, как положено?

– Да тут до меня старикан с бабкой жил. Виагрой баловался, а потом

отливал под дерево.

***

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:

– Гиви, у нас вчера произошло несчастье… Брат, вчера наш отец полез

на дерево собирать яблоки…

– Ну?..

– Гиви, случилось страшное…

– ???

– Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы

потеряли отца…

Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:

– Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

***

Жизнь дачника – это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые

считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

***

Лето. Дачный поселок. Дачница (Д) приводит к местному

ветеринару (В) свою любимую собачку, пострадавшую от

схватки с дикобразом. После окончания лечения:

(В): С вас 100 долларов.

(Д): Чтооо?! Вы, похоже, только и знаете, что летом

деньги с дачников драть. Интересно, а чем вы зимой

занимаетесь?!

(В): Разводим дикобразов…

***

Чемпион мира по биатлону отдыхает в деревне у родителей. К нему подходит отец:

– Слышь, сын, хорош писать в огороде, а то клубника уже размером с тыкву.

***

– Как там Колян?

– Да угодил на каторгу!

– Что такое?!!

– Женился, а у тещи огород 2 гектара!

***

– Ну как, Петр, урожай нынешнего года?

– Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни

одна не пропала!

***

Маленькая девочка спрашивает у дедушки:

– Деда, а что это за ягодки?

– Это черная смородина.

– А почему она красная?

– Потому что еще зеленая.

***

Два огородника беседуют на меже.

– У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, – говорит один. – Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.

– Зачем?

– Чтобы ночью ее не украли.

***

– Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!

– А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!

– За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!

– Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!

***

90 –ые годы. Приехали русские в феврале в Америку, зашли в магазин, а там клубнику продают!!!??? Спрашивают – а когда у вас появляется первая клубника? А им отвечают – первая … в 6 часов утра, когда открывается супермаркет.

***

Hа ypоке ботаники. Учитель спpашивает:

– Какое самое благопpиятное вpемя для сбоpа яблок?

Петя: – Авгyст.

Таня: – Сентябpь.

Вовочка: – Когда собака пpивязана.

***

Журналист спрашивает фермера:

– А соседи у вас не крадут?

– Конечно, нет!

– А почему же возле курятника стоит ружье?

– Вот поэтому и не крадут.

***

Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит: «- Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал…”

***

Сын фермера попал в армию, пишет домой.”Здесь не жизнь а лафа, можно валяться в постели аж до семи утра!”

***

В квартире нового русского раздается телефонный звонок:

– Гошу можно?

– Он на даче.

– У вас есть дача?

– Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции.

***

– Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?

– Пятьсот рублей.

– Вот тысяча, вези!

– А сдачи?

– С дачи не надо!

***

— Жизнь начинается в момент рождения.

— Нет, жизнь начинается в момент зачатия.

— Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу!

***

Внук генерала играет в солдатики:

— Деда, смотри, вот тут я правый фланг построил, а тут левый. . .

— Правильно, молодец внучек! А вот эта кучка — наверное, резерв притаился?

— Нет, пап, это мне солдатики дачу строят. . .

***

— Едешь на дачу, водочку пить?

— Да, доктор сказал, что можно немножко.

— С Валерой?

— Нет, с Валерой немножко нельзя.

***

— Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.

— И долго будет это «с удовольствием” длиться?

— Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км. . .

***

Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседями:

— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду.

— А я буду!

***

Закрываю глаза — куча денег, машина, дача на Кипре.

— Открываю глаза — ни денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что—то?

***

Встречаются две старушки. Одна спрашивает другую:

– Петровна! У тебя дача есть?

– Есть.

– А знаешь, что сейчас за дачу можно в тюрьму сесть?

– Как это?

– Ну, вот смотри статья: за ДАЧУ ложных показаний…

***

Звонок на радио:

— Мой муж уехал на дачу на всё лето.

Поставьте, пожалуйста, песню: «Я так хочу, чтобы лето не кончалось…”

***

Садовое товарищество. На столбе сидят два электромонтера. Мимо идет бабуля. Один монтер кричит:

– Бабуль, провод подай!

Бабка подала.

Один монтер другому:

– Я говорил это – нулевой провод, а ты все, фаза, да фаза.

***

Осмотрев дачу своего приятеля, гость хвалит её:

– Отличная дача! Честно говоря, за такую и пять лет получить не обидно.

***

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:

– У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!

– И что он с ней делает?

– Если я вам скажу, вы не поверите…

***

Отдых в Крыму:

Море, фрукты, женщины…

Отдых на даче:

Болото, огурцы, бабы…

***

Объявление: «Познакомлюсь с активной женщиной для очень серьезных отношений. Коротко о cебе: 30 соток огорода…”

***

Дачники в электричке.

– Вот у меня выросло яблоко – положил на табуретку – сломалась табуретка, такое большое!

– Это что. Я свое яблоко положил на стол – развалился стол!

– А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…

– И что – сломалась телега?

– Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

***

Дед с бабкой приходят в огород. Дед говорит:

– Бабка, я вскопаю огород за семь дней.

Бабка:

– А я за шесть.

Дед:

– Ну и копай.

***

…: Дача. Сидит Василий у себя в туалете. Идет мимо соседка Алена:

– Василий, ты бы на туалет двери навесил!

Тот, озираясь:

– А что здесь воровать-то?

***

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:

– А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…

Сосед:

– Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…

***

– Пора поливать сад, – говорит непререкаемым тоном жена мужу.

– Но ведь дождь льет как из ведра, – робко возражает супруг.

– Ну и что? Надень плащ.

***

Беседуют две соседки по даче, одна говорит:

– Почему у тебя помидоры в теплице такие красные? У меня до сих пор вечнозелёные.

Вторая отвечает:

– А я ночью прихожу в теплицу, включаю эротическую музыку и начинаю медленно раздеваться, так они прямо на глазах начинают краснеть.

На следующий день первая соседка ей говорит:

– Ты знаешь всё сделала как ты рассказала, помидоры и не подумали краснеть, зато огурцы полезли…

***

Звонит женщина в ландшафтную фирму и просит сделать ей сад. Менеджер бодрым голосом:

– Здравствуйте! Мы приедем к Вам на участок, привезем каталоги, предложим несколько эскизов, потом выполним все работы «под ключ». А как Вы будете платить: наличными или по счету?

– А у меня денег нет…

Менеджер сразу скис:

– Тогда, до свидания!

-…Деньги у мужа.

– И снова здравствуйте!

***

А какие у вас арбузы уродились!

– Это не арбузы, это крыжовник.

– А какие кабачки!

– Это не кабачки, это горох.

– А как у вас соловей заливается!

– Это не соловей, это счeтчик Гейгера…

***

Дача – это прекрасное место, где маленький саженец становится деревом,

посеянное семечко – растением, а человек становится – раком.

***

— Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками???

— Да они уже просто не могут не сажать!!

***

Еврей продает дачу.

— Это и есть тот самый «приличный садовый участок», что вы продаете?

Вы издеваетесь? Да в нем же десять шагов в длину и десять в ширину!

— Да, но посмотрите, какая роскошная высота. . .

***

— Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.

— Итак, начинается счастливое, но голодное лето.

***

Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:

— И что, вы хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?

— Да, но только если вы её не сами подождёте.

— Я таки знал, что тут какой—то подвох!

***

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил.

— Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.

***

На даче. Муж кричит жене:

— Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?

Жена, задумчиво:

— Кажется, у виагры какое—то другое предназначение.

***

Собрались на даче два наркомана, один с мотыгой.
– Зачем тебе мотыга?
– С сорняками иду бороться.
– С какими еще сорняками?
– Да я в огороде коноплю посадил, а тут эти помидоры поперли!

***

Встречаются в лесу два волка.
– Я вчера кого-то съел, а кого – не знаю. Спинка черная, брюшко белое, лапки говнецом попахивают.
– Так это ж дачник.

***

В электричке.
Одна дачница жалуется другой:
– Помидоры плохо растут. Уж я с ними и так, и эдак.
– А чем удобряла-то ?
– Да г..ном коровьим.

Не дачник: «Чем удобряла, то и выросло !”

***

Правдивая история, похожая на анекдот.
Приятельница рассказала. Нашла она у себя на даче «какое-то белое удобрение” (видимо, что-то чисто азотное) и решила удобрить газон. Удобрение было влажное и несколько слипшееся, она его как смогла разбросала по газону.
Через пару недель муж ее зовет:
– Иди скорей, посмотри! У нас на газоне НЛО приземлялся!

Смотрит – по газону равномерно аккуратные круглые пятна выжженой травы, а вокруг них травка мощная, густая и темно-зеленая.

PS Мужу она ни в чем не призналась…

***

Встречаются два немца.
– Как у тебя сосед по даче?
– Хороший, работящий человек. Участок ухожен, везде порядок. Ему бы подыскать работу, чтобы зарплата была побольше.
Встречаются два еврея.
– Как у тебя сосед по даче?
– Очень хороший человек. У него чудная доченька Фирочка. Надо бы ей хорошего жениха подобрать.
Встречаются два русский.
– Как у тебя сосед по даче?
– Ты знаешь такая сволочь, такая сволочь. Чувствую что ворует, а посадить не могу.

***

На улице дама увидела знакомого мужчину:

– Ой, здравствуйте, Николай Иванович!
-Простите, вы видимо, ошиблись.Мне ваше лицо совершенно не знакомо.
-Да я же ваша соседка по даче!
-Извините, не помню…
-Да как же так… Вы внимательнее-то вглядитесь. На прошлой неделе я еще морковку сеяла, а ваша жена семян попросила.
-Морковку сеяла? А вы как выглядели?
-Да вот так я стояла, спиной к вам, согнувшись, вот так.
И как только дама встает в «позу дачника”, т.е пятой точкой к небу, мужчина радостно улыбается:
-Голубушка, Мария Петровна, ну как же, как же, конечно, узнаю вас, здравствуйте, соседушка!

Если у вас есть загородный участок, то обязательно делайте на нём огород. Выращивая свои овощи и фрукты, люди неплохо экономят деньги, питаются здоровой едой, плюс результаты своего труда можно продать магазинам. Представляем вам прикольные картинки про огород, которые тут можно посмотреть.

Прячется от работы.

Нужен мужчина, умеющий быстро вскапывать огород.

Надо сажать валерьяну.

Ни рыбы, ни мяса!

Вот и открылся самый известный тренажёрный зал.

Девочка поливает капусту в огороде.

Эй, сосед, давно так стоишь?

Открыт дачный сезон.

В огороде найдена нефть.

Прикольный рисунок на заставку.

Удачный урожай картошки.

Маленький ребёнок уснул на тыкве.

Опасайтесь женщин, работающих в огороде.

Моральная поддержка для овощей.

Когда работа приносит радость.

Нет ничего важнее, чем дела в огороде.

Нарисованная картинка семьи на даче.

Пришёл собирать урожай.

Кот не доволен своими хозяевами.

Хорошие слова про огород.

Фигурка ёжика с лопатой.

Лето, дача, огород, отдыхает сытый кот.

Командная работа.

Про забавный гороскоп у дачников.

Мышка помогает достать репу из земли.

Поработал десять минут в огороде.

Дочка с филологическим образованием.

У огорода тоже есть чувство юмора.

Кот уснул на участке.

Смешная картинка с инструментами в огороде.

Домик в деревне — это прекрасно.

Какой-то неправильный урожай получился.

Перепутал картошку с ананасом.

Вот одна из дачных поз.

Ты когда пойдёшь поливать огород?

Мечты не всегда сбываются.

Котик вырос настоящим помощником.

Морковке плохо приходится на этом огороде.

Приехали на выходные расслабится.

Собирает клубнику прикольным способом.

Немного про русскую душу.

Ищет сестру в огороде.

Отпугнёт любую ворону.

Девушка копает землю лопатой.

Проверка пришла к бабушке на участок.

Первый день работает в огороде.

Смешной стишок про весну и рассаду.

Лучшая спорт площадка для тела.

Пришёл в огород подготовленным.

Нет, дачегубство нужно превозмочь,
Хотя фанатик издавна я дачный,
Но я и даму закадрить непрочь,
Коль подвернётся случай мне удачный

Пахал как папа Карло весь сезон,
И в овощах не знаю недостачи,
Прекрасный урожай! И есть резон
К себе соседку пригласить по даче

Я с вожделеньем ждал желанный миг,
Был шашлычок,винцо и разговоры,
Но в нужный миг я с ужасом постиг ,
Что у меня завяли помидоры

Нет,не на грядке и не в парниках,
А в том,чем дорожу я больше жизни,
Они во мне к чертям завяли «нах»,
В моем мужском активном организме

И перец вдруг заглючил! Во беда!
Соседка то надеялась на «лечо»,
Перетрудился,блин! Вот это да!
Лопатой главный козырь искалечил.

Свой вывод я обязан изложить –
Пахать как вол – зловредная привычка,
Попробую лишь ягоды садить,
К чему мне овощ? Мне нужна » клубничка»!

Сосед набил штакетник чёрно-белый,
и я, чтоб мне не видеть эту чушь,
забор в два метра однотонный, светлый,
поставил от себя, сплошной к тому ж,
без щёлочки единой, без просвета,
соседа заодно чтоб не видать.
Но тот хотел быть выше! и на это
ответил тем, что палку смог задрать
ещё поверх забора, взгромоздившись,
взобравшись, для верёвки бельевой.
…Но ёлочка, пока что притаившись,
растёт неумолимо под стеной
забора моего; попытки жалки
меня унизить: я непобедим.
И ёлка скоро станет выше палки –
тогда-то, ёлки-палки, поглядим!

ЖЕНСКАЯ ЗАГАДКА

Сквозь прутьев ряд, довольно редкий,
Где пролегла у нас межа,
Я чётко вижу, как соседка
Снимает с грядок урожай.
Из массы всех, созревших нынче
К хозяйской радости, плодов
У Клавы (так соседку кличут)
Пришёл черёд для огурцов.
Различной формы и окраски,
И по размеру разнобой,
Как вдруг – вот он, подарок царский
Природы-матушки родной!..
Был огурец длиной полметра
И толщиной с мужской кулак.
Порыв огромной силы ветра
Не встрепенул бы Клаву так.
Был огурец на вид шершавый
И с загогулиной в конце…
И запылал, гляжу, у Клавы
Румянец яркий на лице.
Печатью некой сладкой пытки
Лицо, гляжу, искажено.
И вот мечтательной улыбкой
Уже расцвечено оно.
О чём мечты? О новых грядках?
И что сюрпризы ждут опять?..
А, впрочем, женщина – загадка,
И нам её не разгадать.

Растить я розы не умею
и буквой «Зю” стоять полдня,
я огорода – не имею
и не имеет он меня!

«Исповедь садовода”:

Сад, как cад, всего шесть соток, что друзья не говори
Я нашел себе работу от зари и до зари.
Приобрел себе участок и забыл про домино.
Я на яблоки любуюсь, не хожу теперь в кино.
Телевизор не включаю и не балуюсь вином.
Вечерами не гуляю – тлько в сад бегом бегу.

В отпуск я теперь не езжу и в театр не хожу.
Лучше я в саду под грушей на навозе посижу.
Дома или на работе полон я всегда забот.
Обеспечен я работой на участке круглый год.
Выпал снег опять работа – нужно вишню окопать,
И работаю до пота, даже некогда пожрать.

Грызунов, мышей пугаю, снег под деревом топчу,
Зайцев так теперь гоняю, что за гончаю сойду.
Снег сошел: – пошла работа: там покрасить, здесь помыть,
И беседку перекрасить и деревья побелить.
Май, июнь, июль и август я в саду как на войне,
Целый год под солнцем маюсь, достается и жене.

То я с птицами воюю, то с червями или тлей,
И граблями так шурую, пыль клубится над землей.
Все, конечно, не опишешь, не расскажешь, не учтешь.
И так воздухом подышишь – еле ноги волочешь.
И копаем, и сажаем, под деревья воду льем,
И одну дорогу знаем: вот участок, вот наш дом.

Позабыты воскресенья, я не знаю и суббот,
Днем готовлю я варенья, ночью делаю компот.
Сок давлю из помидоров, мариную огурцы,
От такой веселой жизни скоро я отдам концы.
И никто из садоводов на могилку не придет,
Потому что садоводы очень занятый народ.

Я нашел себе на дачу по дешевке круглый лес,
И теперь меня таскают каждый день в ОБХСС.
Измотал свое здоровье, нету сил чтоб погулять,
Симпатичная соседка перестала волновать.
Позабыты все романы, даже некогда поспать,
Мне бы птичьего помета лучше где-нибудь достать.

Сделал вор в заборе дырку, надо доску прибивать
Иль в руках с кривою палкой возле дырки ночевать.
Никогда я не лечился, был здоровый словно кит,
А на даче простудился и схватил радикулит.
И остались только ноги, только скулы да мослы,
Видно дачу себе строят только круглые ослы!

Как ишак я днем и ночью на работе и в саду
Не могу передвигаться видно скоро я помру
Под нагрузкою такою повалюсь я словно куль,
Похоронят, крест поставят и напишут: «Спи куркуль»!

Чтобы мне собрать малину
И не тратить лишних сил,
Я умишком пораскинул
И соседку пригласил.

Ах, погодка – рай господний,
Ах, малиновый пожар!
Буду, буду я сегодня
С видами на урожай!

В туеске малины мало,
Попадает чаще в рот;
Грудь соседкина мешала,
Взгляд работать не даёт.

Ах, глаза, как это небо,
Ах, точёный, дивный стан!
Вместо ягод впиться мне бы
Да в малиновы уста!

Сбор малины завершали,
Изнывая от любви,
На зелёном покрывале
Малахитовой травы.

Ах, медовый запах тела,
Ах, вы, юные года!
А малина всё краснела…
Не от солнца – от стыда!

НА ДАЧЕ ЛЕТОМ

Встану рано утром,
Подогрею чайник,
Ковш воды холодной
Вылью в умывальник.
Соберу в пригоршню
Ягод в огороде.
Хорошо на даче!
Жаль, отпуск на исходе…
Доченька проснется
И откроет глазки,
Звонко рассмеется —
Ей приснились сказки.
Ножки пробегали
По росе босые,
Обнимали маму
Рученьки худые.
Хорошо, что летом
Мы живем на даче!
Счастье, что мы вместе —
Нам нельзя иначе!!!

Пошёл войной народ
На сад и огород
Пролито было крови
огородУ свеклы И моркови
Повытрясали души
Из яблони И груши
Но вам, о лопухи!
Простили все грехи
И оставили на племя
Крапивное Семя

С милым рай в шалаше…

Раз, в пятницу, подумав о своём,
Сказал мне милый: «ты мечтала, вроде,
Что мы в лесу с тобою заживём…
Недвижимость имею на природе.

Суббота завтра… сумки собирай,
Поедем, похвалюсь своей фазендой…
Природа, лес кругом – волшебный рай,
Сверчки поют с лягушками крещендо».

С утра завёл старинный тарантас,
Подал к крыльцу: «садись и жди гостинца!..»
На трассе пролетал за часом час…
Какой же «замок» должен быть у «принца»?..

Приехали… потом полдня пешком…
Дорогу по болоту не забуду!..
Я шла, мечтала: тихий, чудный дом!..
Вот мы у цели… ну и халабуда!!!

Три брёвнышка, над ними целлофан,
Чтоб дождик на макушку не накапал…
И столик есть, на столике стакан…
«Наследство, – милый мой сказал, – от папы…»

Когда в Москву вернулись мы домой,
Искусанные зверски комарами,
Подумала: «а, знаешь, милый мой,
Да ну их, эти замки с флигелями!..»

И намекнула я через интим,
В тот миг, когда объятья были крепки:
«Давай-ка твой шалашик продадим,
И купим нам на кухню табуретки…»

И напоследок не анекдот, но большая и меткая народная мудрость!

Какие бывают дачи

Дача-стройка

На этой даче все время что-то достраивают. Обычно там не хватает чего-нибудь самого важного. Или крыши, или окон, или туалета. Хозяева искренне верят, что однажды дачу удастся достроить. Но мы-то понимаем, что дача-стройка это навсегда.

Дача-огород

Обречена на то, чтобы видеть своих хозяев с пятью ведрами картошки весной, закапывающими клубни. И с пятью ведрами картошки осенью, после того, как выкопали урожай. Хозяев этих дач можно узнать по характерно искривленной спине. Зато они все загорелые, пусть и наполовину.

Дача-сад

На такой даче приятно находиться. Везде цветочки и клумбы. Они занимают все пространство дачи, поэтому дети, решившие навестить бабушку и дедушку и поиграть в футбол, вынуждены играть за забором, убегая от машин и злых соседских собак.

Дача-далеко

Это такая дача, которая находится в «соседней» области. Ехать до нее целый день. Поэтому отправляются туда только в случае, если выпадает отпуск и этот отпуск длится хотя бы две недели. На такую дачу приезжают практически раз в год. С грустью осматривают то, что не растащили неизвестные. Пытаются поправить забор, скосить и что-то посадить, а потом, отчаявшись, обнаруживают, что надо возвращаться в город.

Дача-миф

Обычно туда попадают раз в жизни, когда приятель зовет к себе на дачу, отдохнуть. Вы приезжаете и долго ищете — где же дача. Дачей оказывается небольшой сарайчик, который вы сначала подсчитали садовой сторожкой. Больше одного раза к этому приятелю никто не приезжает.

Дача-улика

Про такие дачи шепотом рассказывают, что: «это дача милиционера-прокурора-чиновника». Дача поражает своей многоэтажностью, протяженностью и рассчитана минимум на несколько месяцев осады. Проходя у ворот этой крепости, всегда пугаешься, увидев как сотрясаются под мощными ударами крепкие ворота. Это огромная собака хочет выйти наружу. Если, конечно, то чудовище, что ломает кирпичную кладку и грызет зубами железо вообще можно назвать собакой. Именно такие дачи показывают в программе «Криминальная хроника», когда в жизни «милиционера-прокурора-чиновника» что-то пошло не так.

Дача праздник

Эта дача доставляет огромную радость тем, кто там живет, и ужасные муки остальным. Танцы, песни, музыка — все это непрерывно в круглосуточном режим вопит, кажется, даже тогда, когда хозяева покидают её.

Дача известного человека

Обычно в каждом дачном поселке, или рядом с ним есть дача звезды. Никто и никогда звезду там не видел, но дача есть и служит предметом гордости: «вот в каком хорошем месте мы живем».

Сегодня мы собрали здесь самые смешные анекдоты про дачу, дачников и огород. Кто-то едет на дачу копать, сажать и полоть сорняки, кто-то отдохнуть от городской суеты и подышать свежим воздухом, ну а кто-то с пользой провести время и посидеть с друзьями со стопочкой и огурчиком с огорода. ))

Смешные анекдоты про дачу и огород

— Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
— Ну, погодные условия…
— А еще?
— Ну… забыла посадить!

* * *

Отдых на курорте: море, фрукты, женщины…
Отдых на даче: болото, огурцы, бабы…

* * *

Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, осенью пенсионеры возвращаются в поликлиники.

* * *

В прошлом году делали в мае на даче крышу — часто шёл дождь. В этом мае выкопали пруд — ни дождичка, всё пересохло, поливать нечем. Вывод: ремонтировать крышу и копать пруд надо одновременно — а затем наблюдать битву циклона с антициклоном!

* * *

Дед с бабкой приходят в огород. Дед говорит:
– Бабка, я вскопаю огород за семь дней.
Бабка:
– А я за шесть.
Дед:
– Ну и копай.

* * *

* * *

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела.
Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?

* * *

Русский народ — самый трудолюбивый в мире! Только они способны после тяжелых трудовых будней отдыхать на даче с тяпкой в руках!

* * *

Дача. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идет мимо соседка бабка Алена:
– Василий, ты бы на туалет двери навесил!
Дед озираясь:
– А что здесь воровать-то?

* * *

– Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
– Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

Сказка про дачу.

Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, всё купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *